Megalomaniac CookBook

A Toilet Zone, enquanto organização consciente e responsável, atenta às necessidades e ambições dos cidadãos Barreirenses e agindo de acordo com o seu papel de entidade cultural e educadora da cidade, inicia uma serie de acções de formação tendo em vista a preparação de todos os Barreirenses para o difícil mercado de trabalho cada vez mais ávido de potencial humano altamente qualificado.

Assim sendo, abrimos as inscrições para o próximo, (primeiro e talvez único) curso de Introdução às Técnicas de Megalomania.
O curso consistirá em módulos de aulas teóricas bem com aplicações práticas e terá a duração de 21 dias, (úteis).
O plano de curso é o seguinte:

- Noções Históricas de Megalomania
- Introdução à Psicologia Barata
- Métodos Homicidas Básicos
- Introdução ao Genocídio
- Técnicas de Monopólio Económico
- Análise Matemática I
- Teoria de Terrorismo
- Bioquímica
- Física Nuclear Básica
- Técnicas de Armamento
- Estratégia Militar

Na parte prática serão abordados temas tão úteis como desmontar e remontar uma AK-47 em 60 segundos ou como fabricar uma bomba nuclear caseira em apenas duas horas e vinte e cinco minutos.

O curso irá decorrer nas instalações secretas da Toilet Zone sendo que o primeiro exercício do curso é encontrar essas mesmas instalações.
Esta formação terá o preço simbólico de dois contos e meio (sim, a unidade monetária da grande nação Barreirense ainda é o meio conto), e terá lugar desde que tenha o mínimo de 13 inscrições.

Para mais informações contacte a TZT pelo número 555-667 898

Nota: Será oferecido um Gato a todos os que terminarem o curso com aproveitamento.

Dr. SiGMA, the evil genius of crime.

Foto Blog #1

Caros amigos,

Começa hoje (outra) nova rubrica da Toilet Zone: o foto blog! Perguntam vocês: o que é um foto blog? Pois bem, não faço a mínima ideia. Só sei que tenho fotos e vou metê-las no blog. Que tipo de fotos? As únicas fotos dignas da Toilet Zone: fotografias de WC! É verdade, comprometo-me (a perigos muitos!) elaborar uma vigia sobre as casas de banho do país (e do Barreiro, essa nobre nação). Não, não vou fotografar os meus lindos calhaus, que flutuam alegremente rumo à liberdade da sociedade opressora do meu sistema, mas sim esse expoente máximo da cultura portuguesa: as escritas de porta de casa de banho. Aqui vos deixo os primeiros três exemplares.





Caleb, especialista em escrita de casas de banho

B-File 1010111100010001101001010110 – Sorte Nula

Por Agente SiGMA

A quantos de vós já saiu o primeiro prémio do Totoloto, do Totobola, da Lotaria ou do Euro Milhões? Ou a alguém que conheçam? A Toilet Zone achou muito estranho que um grande prémio nos jogos de Azar nunca tenha saído a nenhum dos seus elementos, tendo em conta que 90% da TZT não joga e que a possibilidade de por exemplo no Euro Milhões sair o primeiro prémio é de 1 em 76 Milhões. Aliás, quando o prémio sai é sempre a algum padeiro de uma qualquer terra perdida no Norte, ou a um talhante das Beiras.
Tudo isto levantou muita suspeita, o que levou a Toilet Team a realizar uma profunda investigação.
Após algumas visionações dos vários concursos do Euro Milhões detectamos uma fraude escandalosa, na realidade são 52 as bolas a sorteio, se bem que estranhamente sempre que a Marisa Cruz saía de plano passavam a 50 bolas. Ora esta constante troca de bolas sugere claramente que o jogo está viciado, mais ainda, todas as apostas são introduzidas num sistema informático, a Toilet Zone suspeita que antes do concurso é feita uma pesquisa para que seja encontrada uma chave que não tenha sido apostada e é essa a chave que com a conivência da Sr.ª Cruz é então a sorteada. A troca das bolas é efectuada enquanto a apresentadora usa um elaborada sistema para nos distrair, sistema esse que consiste em usar pequenas roupas com grandes decotes.
Assim sendo, a Toilet Zone Team irá continuar a investigar e a expor toda esta burla até que a algum dos seus membros seja atribuído o primeiro prémio com Jackpot

Caso parcialmente encerrado.

SiGMA Snake Eyes

A Origem do Sapo Maluco

Caros amigos,

Recebemos recentemente informações muito importantes sobre a origem do (infame) sapo maluco (AKA: "Crazy Frog"). Ao contrário do que se possa pensar, tal criatura não surgiu com o objectivo de vender CDs. Não, essa criatura surgiu dos laboratórios de um famoso ISP (Internet Service Provider). Por motivos legais, a TZT não vai revelar o nome dessa empresa, digamos apenas que tem uma mascote que é um rã (é uma rã e não um sapo, foi-nos confirmado pela biolóloga de serviço da TZT). Estas informações chegaram-nos pelas mãos do nosso agente asiático "under-cover".

A ideia era criar uma nova campanha de verão para o ISP, mas ao verificar o potenciais perigos para a saúde pública a direcção mandou eliminar o sapo. Antes que o pudessem fazer no entanto, o sapo tinha desaparecido, tal como o seu criador, nada mais que o Paul McCartney. Paul já era perseguido pela CIA desde os anos 80, altura em criou essa obra de propaganda comunista, a música "We all stand together". No entanto, só recentemente foi capturado pela dupla Eddie Murphy e Judge Reinhold. Segunda confessa Judge "Bom, a situação já estava muito grave. O Eddie estava mesmo obcecado com este caso, até já falava com animais!". A situação ficou mesmo fora de controlo, pois Eddie decidiu fechar o Paul numa sala, 24 horas por dia numa sala com video clips do sapo maluco e uma arma com uma única bala. Infelizmente para Paul, era pólvora seca. Até hoje, Paul McCartney está numa clínica, em recuperação. O Eddie Murphy? Ninguém sabe. Já ninguém vê os filmes dele.

Onde está localizado esse tenebroso laboratório secreto? Bom, nós temos uma teoria, mas como já sabem, não gostamos de espalhar rumores infundados baseados em especulações idiotas. Mas, já que insistem, vamos revelar. O laboratório está localizado nas obras do Terreiro do Paço. Sim, porque é que acham que aquelas obra duram à anos? Incompetência política? Currupção nas empreitadas da construção civil? Ha ha ha, vocês vivem em que país? Só pode ser lá a localização dos laboratórios, ou isso ou estão à procura do Santo Graal. Mas toda a gente sabe que o Santo Graal está no Barreiro.

Aliás, já o ex-futuro-presidente Manuel Vieira sabia disto. Tanto sabia que a sua campanha foi sabotada pela ala conservadora da Juventude do PCTP-MRPP. Tudo começou, quando Manuel Vieira, numa das suas incursões culturais no Bairro Alto se encontrava numa tasca com um amigo:
"- Oh chefe! Uma cerveja para a mesa do canto!
- Epa, só temos cerveja preta.
- Não gosto de pretas, vai mas é para o c@#$%&£ e dá-me um copo de bagaço!"
Desde então o nosso amigo Manuel tem sido perseguido por supostas ligações à ala liberal do PNR. Claro que quem está bem informado como nós sabe que isto não é verdade. Manuel Vieira é na verdade uma pessoa bastante conservadora. Foi educado nas melhores escolas privadas do país e é o melhor amigo da Paula Bobone. Quem é que acham que lhe ensinou aquilo tudo à senhora?

O sapo maluco no entanto, é que continua em localização incerta. Só sabemos que se reproduz através de telemóveis, TVs e computadores de pessoas parvas. Ou seja, pode estar em qualquer lado de Portugal. Tenham medo, tenham muito medo...

Caleb, especialista em conspirarações internacionais

B-File 11001 - O Ataque do Pai Natal

Por agente SiGMA

A Toilet Zone Team tem vindo a investigar os estranhos acontecimentos que têm ocorrido nos ultimos dias.
O Pai Natal foi avistado a entrar em várias habitações subindo pelas janelas. Essa informação pareceu-nos contraditória uma vez que o senso comúm diz-nos que o Pai Natal entra nas casas pelas chaminés, assim sendo a nossa primeira dedução foi que esse Pai Natal que subia pelas janelas só pode ser um impostor com intenções ainda não muito claras.
No entanto, e com o decorrer da investigação, o Pai Natal foi também avistado à porta de vários estabelecimentos comerciais com o braço direito no ar como que a fazer a saudação nazi.
Sabemos que o “Pai Natal” também conhecido como S. Nicolau nasceu na Asia Menor, onde não neva, mesmo assim é nos apresentado guiando um trenó... Sabemos também que a figura que hoje conhecemos como sendo a do Pai Natal foi criada pela Coca Cola em 1931, sendo por isso contemporâneo de Hitler e do seu partido Nazi.
Logo, o Pai Natal é um clone malvado de S. Nicolau substituido pela Coca Cola, uma força capitalista, com o apoio do regime Nazi.
O Pai Natal está a tentar entrar nas nossas casas para nos converter ao capitalismo e ao consumismo, por de trás das barbas do velho simpático esconde-se uma G3 pronta a disparar e um garrafa de Coca Cola pronta a beber.
O carácter maléfico do Pai Natal é também facilmente confirmado com a informação de que na manufactura dos “presentes” é utilizada mão de obra barata e de menores, essa história de que os seus trabalhadores são “duendes” não é muito credivel, já os patrões de muitas multinacionais usaram esse argumento, “áh e tal, não temos crianças a trabalhar nas nossas fábricas na Ásia, temos é duendes, gnomos e afins...”
E a acrescentar ao rol de crimes hediondos do Pai Natal temos também o de renófilia, a TZT sabe que existe uma queixa-crime no Tribunal de Instrução Criminal contra o Pai Natal por alegados abusos de renas menores.
Na sequência da nossa investigação, iremos pedir ao Supremo Tribunal Barreirense a emissão de um mandado de captura para o Pai Natal, com a indicação de “Dead or Alive”

Caso em aberto.

SiGMA, the Bounty Hunter

ChinaTown

O Barreiro está cada vez mais rendido ao fenómeno da globalização e isso é um facto.
Quem costuma passear nas ruas Barreirenses já deve ter reparado que em cada esquina se encontra uma loja chinesa, (e não um Salazar, felizmente ainda não). Estas lojas chinesas são uma especie de Hipermercados em ponto pequeno, de facto em que outro lugar podemos encontrar artigos tão distintos como roupa de Senhora e super cola 3?
Paralelamente às lojas de conveniência Chinesas também os restaurantes dedicados à gastronomia oriental estão em franca ascenção. De modo a compreendermos melhor este fenómeno a Toilet Zone Team foi falar com o responsavel por uma dessas lojas, o senhor Lee Chan Poo que nos disse que em Portugal este tipo de lojas tinham bastante sucesso porque os Portugueses são preguiçoso e não se querem dar ao trabalho de andar de loja em loja à procura das várias coisas que precisam e que os Hipermercados são muito grandes e têem que andar muito lá dentro, além do mais os preços são mais baratos porque os produtos são tudos feitos por chineses pequeninos que necessitam de menos comida, logo os ordenados são mais baixos, e também os Portugueses não são muito exigentes na qualidade dos produtos que adquirem. Estas lojas têem também a vantagem de estarem abertos na maioria dos feriados religiosos e à hora do almoço, e como toda a gente sabe em Portugal o que não falta são os “dias santos”.
Já sobre a area hoteleira o Srº Chan Poo referiu-nos que êxito obtido pelos restaurantes Chineses se devia ao facto de que os Portugueses já à muito estarem habituados a comer gato por lebre, assim além da função inerente à area alimentar os restaurantes Chineses têem também uma função Social ao livrarem as areas circundantes de cães e gatos abandonados bem como de varios roedores e invertebrados.
A TZT apurou também que existe uma rede por detrás de todas estas lojas e restaurantes, ligada às máfias chinesas, as Triads, que é quem verdadeiramente controla o negócio.
Assim sendo não será de surpreender quando daqui a uns anos se virem vários restaurantes e lojas Barreirenses abertos pela China fora, isto porque sabemos de fonte segura que a máfia Camarra anda a preparar uma retaliação a esse nivel...
Mais noticias sobre este assunto irão ser divulgadas quando o nosso agente chines infiltrado regressar de missão.

Até lá comam muito Chop Soi de gato, peço desculpa, de pato.

SiGMA, o Samurai do Paraguai

B-File 1000101 – A gripe da galinha.

Têm-se ouvido falar ultimamente sobre a terrivel gripe das aves e sobre a sua transmisão ao ser humano que a acontecer poderia ter como consequencia a morte de milhões de Barreirenses e Portugueses em geral.

Também se têm especulado sobre a origem dessa doença, alguns afirmam que teve origem na Asia e que depois se espalhou através das aves migratórias, existe também outra teoria que afirma que a gripe das aves o H5N1, na sua estirpe mais mortal, tenha sido criado em laboratório por algum cientista louco ou então por algum cartel pharmacêutico com o intuito de depois vender a vacina e ganhar milhões. No entanto os nossos espiões infiltrados já desvendaram mais este “B-File”, (ver o site da Toilet Zone para mais informações sobre os “B-Files”) cuja informação foi agora desclassificada e tornada pública, segue-se então o relatório do nosso agente:

B-File 1000101 – A gripe da galinha.

Por agente SiGMA

Tendo em conta o clima de ameça viral que se abate sobre a nobre nação Barreirense foram efectuadas varias pesquisas, buscas e escutas não autorizadas de modo a determinar a origem, forma de contágio, efeitos destruidores e possivel cura da tão temivel gripe das aves.

Após a audição de várias testemunhas, algumas das quais estava bastante renitentes em falar mas foram aplicados alguns métodos menos ortodoxos segundo o código de tortura e confissões em vigor na TZT, pelo que se concluiu que o virus foi de facto originado nos seres humanos e posteriormente transmitido às aves, nomeadamente a uma galinha a qual depois provocou toda uma reação em cadeia transmitindo-o também segundo se sabe aos coelhos, o que explica também os ovos da pascoa.

A prova cabal em que baseamos estas conclusões está num testemunho em particular de um jovem cidadão, por motivos de confidencialidade vamos-lhe chamar “Pequeno Down”, cujo teor da confissão segue em anexo:

“[...] O meu avô estava uma vez no campo e uma galinha olhou para ele com um olhar sedutor, o meu avô não teve culpa, a galinha é que o provocou. Então ele agarrou na galinha e possuiu a por trás à bruta, entretando a minha avó chegou e ao ver aquilo bateu na cabeça do meu avô com uma frigideira e ele caiu e rebentou os ovários à galinha [...] ” – “Pequeno Down”

Estes factos foram depois analisados e concluiu-se que na altura do acto sexual em questão o avô supra-citado estava constipado transmitindo assim o virus da gripe à referida galinha.

Ficou assim desvendado o mistério sobre a origem da gripe das aves e provado que a sua forma de contágio é através de actos sexuais com a ave doente, sendo assim pode-se deduzir que os até agora casos de morte ocorridos se deve à perversão sexual das vítimas.

Os Barreirenses que não sejam adeptos da zoofilia (em termos sexuais) não deverão ter assim um grande receio de apanhar a gripe das aves. De qualquer modo investigamos também uma possivel cura para a doença, e concluiu-se que um copo de leite quente com mel antes de deitar e uma laranja fresca ao acordar ajuda a curar em cerca de 68% dos casos a terrivel doença.

Caso encerrado.

SiGMA, first to laugh.