Toilet Zone

Megalomaniac CookBook

2006-05-02T01:14:00.000+01:00

A Toilet Zone, enquanto organização consciente e responsável, atenta às necessidades e ambições dos cidadãos Barreirenses e agindo de acordo com o seu papel de entidade cultural e educadora da cidade, inicia uma serie de acções de formação tendo em vista a preparação de todos os Barreirenses para o difícil mercado de trabalho cada vez mais ávido de potencial humano altamente qualificado.

Assim sendo, abrimos as inscrições para o próximo, (primeiro e talvez único) curso de Introdução às Técnicas de Megalomania.
O curso consistirá em módulos de aulas teóricas bem com aplicações práticas e terá a duração de 21 dias, (úteis).
O plano de curso é o seguinte:

- Noções Históricas de Megalomania
- Introdução à Psicologia Barata
- Métodos Homicidas Básicos
- Introdução ao Genocídio
- Técnicas de Monopólio Económico
- Análise Matemática I
- Teoria de Terrorismo
- Bioquímica
- Física Nuclear Básica
- Técnicas de Armamento
- Estratégia Militar

Na parte prática serão abordados temas tão úteis como desmontar e remontar uma AK-47 em 60 segundos ou como fabricar uma bomba nuclear caseira em apenas duas horas e vinte e cinco minutos.

O curso irá decorrer nas instalações secretas da Toilet Zone sendo que o primeiro exercício do curso é encontrar essas mesmas instalações.
Esta formação terá o preço simbólico de dois contos e meio (sim, a unidade monetária da grande nação Barreirense ainda é o meio conto), e terá lugar desde que tenha o mínimo de 13 inscrições.

Para mais informações contacte a TZT pelo número 555-667 898

Nota: Será oferecido um Gato a todos os que terminarem o curso com aproveitamento.

Dr. SiGMA, the evil genius of crime.

Protestamos!

2006-03-22T15:06:00.001Z

Estamos zangados. Não apenas levemente arreliados como quando perdemos o autocarro e chegamos atrasados ao emprego e levamos uma descasca do patrão, mas mesmo zangados. Expressámos desde o início as nossas intenções: este blog serve para fazer pouco das coisas. Procura (e às vezes até consegue) fazer humor e não informar, educar ou lançar a discussão séria e válida. Sabíamos que não éramos o único blog no mundo com estas características, mas pelo menos no Barreiro julgávamos ter o monopólio das ideias parvas apoiadas por argumentos sem sentido. Eis senão quando a Juventude Nacionalista do Barreiro cria um blog…
Vejamos o lado positivo, porém: é certo que não temos uma máquina partidária a apoiar-nos (máquina essa que será, certamente, operada e mantida por mão-de-obra ilegal e de “raças inferiores” à nobre estirpe do Zezé Camarinha…), mas, por outro lado, a criação deste blog concorrente cria-nos um alvo fácil na área das “coisas estúpidas com que deparamos e sobre as quais dissertamos neste bastião de tolerância a que chamamos blog”.
Vão provavelmente acusar-nos de sermos radicais de esquerda, anti-patriotas, fracos, homossexuais, pedófilos, felgueirenses, feios, porcos e maus. Nada disso nos silenciará ou sequer insultará (consideramos mesmo que as três últimas características fazem parte do nosso charme natural…). Por isso, quando nos tentarem insultar, encararemos superiormente os nossos acusadores e, com a mesma maturidade intelectual que demonstram aqueles que recorrem ao chamamento de nomes quando se lhes acabam os argumentos, diremos lá do alto: “Quem diz é quem é!”.
Hesitámos muito antes de abordarmos aqui este assunto, ao lado de temas tão nobres como uma religião que adora a Padeira de Aljubarrota, a verdadeira origem da gripe das aves ou quem foi, afinal, o responsável pelo Crazy Frog, mas acabámos por decidir fazê-lo, pois no fundo é uma oportunidade para exercitar as nossas mentes numa discussão de ideais, com utilização de argumentos sérios ou, se não estivermos para isso, através do achincalho puro e simples. Será uma batalha de inteligência como há muito não se via, mas, uma vez que pessoas preconceituosas são, por inerência, pouco inteligentes, deverá ser uma batalha curta… Voltaremos a este assunto…

O concorrente desleal,

Petrus

Para Mim Tanto Me Faz...

2006-03-22T15:06:00.000Z

Raramente apoiamos o poder instituído aqui na Toilet Zone. Porém, a Câmara Municipal do Barreiro tomou recentemente uma atitude que merece o nosso louvor sem quaisquer reservas. Refiro-me aos D’ZRT, a maior praga que assola as ondas de rádio desde as Antilook. Nenhum grupo vocalizava letras tão profundas desde os Excesso, com a desvantagem importante de que os D’ZRT não têm nomes divertidos, como Gonzo ou Melão…
Bem, os referidos rapazitos vieram actuar ao Barreiro aqui há uns tempos. Isso é mau. Porém, a CMB tinha um golpe de mestre na manga. Quando todos estavam à espera de que os D’ZRT fossem pagos, isso não aconteceu. Ora, isso já é bom. Talvez a Câmara tenha até de pagar uma indemnização aos chavalos, mas isso será um pequeno preço a pagar para que os D’ZRT nunca mais cá voltem, com medo de tornarem a ser vigarizados pelos intelectualmente superiores barreirenses.

O barreirense orgulhoso,

Petrus

Foto Blog #1

2006-02-22T18:05:00.000Z

Caros amigos,

Começa hoje (outra) nova rubrica da Toilet Zone: o foto blog! Perguntam vocês: o que é um foto blog? Pois bem, não faço a mínima ideia. Só sei que tenho fotos e vou metê-las no blog. Que tipo de fotos? As únicas fotos dignas da Toilet Zone: fotografias de WC! É verdade, comprometo-me (a perigos muitos!) elaborar uma vigia sobre as casas de banho do país (e do Barreiro, essa nobre nação). Não, não vou fotografar os meus lindos calhaus, que flutuam alegremente rumo à liberdade da sociedade opressora do meu sistema, mas sim esse expoente máximo da cultura portuguesa: as escritas de porta de casa de banho. Aqui vos deixo os primeiros três exemplares.

Caleb, especialista em escrita de casas de banho

Zé Estudante

2006-02-20T15:05:00.000Z

Um daqueles heróis anónimos, que não só ninguém sabe ao certo quem é na realidade, mas também muito poucos sabem sequer que existe… Reza a lenda que este herói possui a capacidade de passar noites a fio sem dormir enquanto combate o crime (ou estuda para os exames, consoante a época do ano…). Também há registos de que o Zé Estudante conseguiu uma vez beber oito minis (ou mines, depende da pronúncia) de seguida, sem por uma única vez perder o equilíbrio, o que demonstra uma capacidade sobre-humana de resistência ao álcool.
Com velocidade duas e até três vezes superior à da luz, o nosso herói consegue puxar da manga e utilizar instantaneamente armas de fogo, armas brancas e auxiliares de memória, rapidez essa que se revela bastante útil nas numerosas competições de bota--abaixo. O Zé Estudante é ainda super-inteligente, sendo fluente em diversas línguas estrangeiras (e alguns dialectos) e na maior parte das ciências exactas (a Matemática é a sua cruz…).
E onde se encontra este herói, pergunta o caro leitor? Bem, o Zé Estudante pode estar em qualquer lugar, talvez mesmo a atender o seu pedido no seu alter-ego Zé Empregado do McDonald’s ou a incomodá-lo em casa, na sua personalidade alternativa Zé Gajo do Telemarketing, disfarces que utiliza para ocultar a sua identidade secreta. Mas a melhor época para o encontrar em todo o seu esplendor é na Semana Académica, quando ele coloca o seu traje negro, com a capa (indispensável a qualquer super-herói que se preze) e se mistura com os estudantes anónimos, nas noites de estudo… ou bebedeira, conforme a disposição…

Um grande eferreá,

Petrus

Hellboy

2006-02-20T15:04:00.000Z

Mais um caso de falha de comunicação entre Portugueses e Americanos a resultar num super-herói “ligeiramente” alterado. O Hellboy era, na verdade, um Cubano, que veio viver para o Barreiro há uns anitos, quando soube que tínhamos aqui um sistema comunista mais funcional que o do Fidel. O mesmo indivíduo tinha antes tentado a sua sorte nos Estados Unidos, mas como o jeito para o beisebol não era muito, acabou então por rumar a terras lusitanas.
Ora, sendo de raça negra, o nosso amigo tinha ganho nos States (especialmente no Sul…), a amigável alcunha de Boy, que manteve no Barreiro. No entanto, os Barreirenses, pessoas de criatividade sem igual, percebendo que ele falava sempre com um sotaque aspanholado, acrescentaram um mui espanhol el à sua alcunha, passando então o Cubano a ser conhecido como o El Boy (embora também houvesse quem lhe chamasse Che, Escobar ou simplesmente Galego). O seu verdadeiro nome foi há muito esquecido…
Há um par de anos, terá vindo cá um americano (possivelmente o mesmo do Beto-Man), a quem falaram do El Boy (que ele erradamente entendeu como Hellboy), um gajo conhecido por ser “vermelho” (isto é, comunista…). A partir deste pequeno desentendimento, temos que admitir que a passagem da personagem para a BD e depois para o cinema não parece assim tão estranha…

O demasiado imaginativo,

Petrus

Super-Homem

2006-02-20T15:03:00.000Z

Abrimos aqui uma excepção para falar de alguém que não foi realmente um herói, mas apenas a vítima de uma infeliz conbinação de coincidências. Um jovem barreirense com perturbações mentais, de nome Samuel, tinha a estranha mania de vestir a roupa interior por fora das calças. Tinha ainda uma predilecção pelas cores azul e vermelha, para além de todas as suas camisolas terem um s (de Samuel) desenhado.
Parece-vos uma vestimenta familiar? Pois é, por uma triste coincidência, um super-herói conhecido de todos nós apareceu na televisão com roupagens estranhamente parecidas às do Samuel. E voava! Pois o Samuel pegou no seu lençol vermelho, que usou como capa e saltou pela janela, tentando ir salvar o mundo. Infelizmente, morava num quinto andar e por isso termina aqui esta curta história de uma vida também ela curta…

O politicamente incorrecto,

Petrus

Beto-Man

2006-02-20T15:01:00.000Z

Outro herói originalmente barreirense surripiado pelos Americanos foi o Beto-Man, cujo verdadeiro nome ninguém conhece ao certo. O nosso amigo era, como o seu pseudónimo heróico indica, um beto, que se dedicou a combater o crime pelas ruas do Barreiro há alguns anos atrás, sempre acompanhado pela sua fiel ajudante, a Tia Maravilha.
Como o Beto-Man se transformou em Batman é que ninguém sabe, mas ao que parece, um Americano de visita ao Barreiro ouviu alguém falar do herói favorito da criançada e perguntou (em Inglês) quem era esse gajo. Alguém lhe respondeu (em Inglês, porque os Barreirenses têm muito jeito para as línguas): He is Beto-Man, ao que ele perguntou porque é que lhe chamavam Batman (Homem-Morcego). Responderam-lhe que era porque ele se vestia como um beto e o Americano lá foi, convencidíssimo de que um tipo saía todas as noites para combater o crime vestido de morcego (bat), quando na realidade ele saía era com uma camisa da Sacoor e sapatinhos de vela, sem meias.
De resto, os Americanos até estiveram bem. Existiam, de facto, o beto-móvel (um Volkswagem Golf), o beto-fone (rede Telecel, a propósito) e até uma beto-caverna (o nome que ele dava à sua casa no Barreiro Velho, onde tinha o seu mordomo, o Alfredo). A Tia Maravilha, com quem o Beto-Man tinha uma alegada relação escaldante, transformou-se, na versão americana, no Robin, com quem o Batman tem, sem dúvida, uma relação escaldante. Ninguém acredita realmente que eles só resolvem crimes naquela caverna…
Só para que se saiba, alguns dos seus inimigos eram também originalmente Barreirenses: o Brincalhão (alcunha de um gajo que estava sempre a sorrir por andar constantemente janado), o Pinguim (alcunha do malvado dono da loja de animais), a Mulher-Gato (uma assaltante especialista em trepar paredes), o Enigma (um maluquinho por sudoku e palavras cruzadas), o Duas Caras (um tipo com uma acne desgraçada), o Senhor Congelador (empregado de uma loja de frigoríficos, que se dedicou ao crime, depois de não lhe pagarem um ordenado) e a Erva Venenosa (traficante de marijuana).
Ninguém sabe ao certo o que aconteceu ao Beto-Man e à Tia Maravilha, mas tudo indica que se mudaram para Cascais e abandonaram a sua vida de justiceiros para se dedicarem à vida de jet-set. Sem querer insinuar nada, alguém sabe alguma coisa do passado do José Castelo Branco e da Lili Caneças? É só uma hipótese…

O Beto-fã,

Petrus

Homem-Aranha

2006-02-20T15:00:00.000Z

Outro dos heróis menos conhecidos do Barreiro foi o jovem Pedro Arrumador, a que os amigos chamavam Homem-Aranha, pela sua capacidade inata de trepar paredes e que levou a que o nosso rapaz tivesse uma carreira de sucesso enquanto assaltante (isto quando não estava a fazer o que o seu apelido indicava, ou seja, a arrumar carros ali ao pé do campo do Barreirense…), utilizando os lucros para sustentar a tia com quem vivia e a sua namorada, a Maria João, que afirmava ser modelo fotográfica, embora as más línguas sustentassem que era prostituta…
Mas o nosso amigo tinha também um arqui-inimigo, um agente da GNR, que por ser pequeno e andar vestido de verde era frequentemente chamado Duende Verde. Costumava andar numa mota velhíssima, que fazia uma série de estalidos quando passava, como se estivesse a largar bombas, o que lançava o pânico na população em geral e facilitava a tarefa aos assaltantes, que sabiam sempre quando ele se aproximava…
Ora aqui há uns tempos fomos ao cinema e qual não é a nossa surpresa quando nos deparamos com um plágio descarado destas personagens, no ignóbil filme Spider-Man. Esperamos sinceramente que este texto ajude a desmascarar esta nojenta mentira que transforma o jovem Pedro Arrumador no americano Peter Parker, nome que se limita a ser uma tradução do anterior. Americanices…
De qualquer forma, a verdade é que o nosso Pedrito teve um triste destino: acabou preso pelo Duende Verde e passou o resto dos seus dias na choldra, abandonado pela tia, que fugiu para Espanha e pela Maria João, que foi viver para Bragança, fazer sabe-se lá o quê… Infelizmente para o Arrumador, ele não realizou nenhuma falcatrua nem pertencia a uma rede pedófila, pelo que a Justiça não o manteve em liberdade. Portuguesices…

O heroiólogo barreirense,

Petrus

Robin da Mata

2006-02-20T14:59:00.000Z

O primeiro dos heróis secretos do Barreiro é o que ficou erradamente conhecido para a posteridade como Robin Hood. Segue-se a verdadeira história do Robin da Mata. Ora o Senhor Robin nasceu no Hospital do Barreiro (o velho) e foi criado em Santo António da Charneca, onde tomou contacto com os ideais comunistas. Após algum tempo, percebeu que a riqueza estava injustamente distribuída e decidiu fazer alguma coisa para mudar isso: pôs-se a assaltar o pessoal endinheirado para dar aos pobres aldeões de Penalva, Vilas da Serra, Cabeço Verde e arredores. No entanto, foi apanhado pela Polícia e preso.
Após algum tempo no xilindró, o nosso amigo Robin voltou a Santo António e descobriu que a sua família tinha sido despejada de casa por não pagar a renda e tinha-se mudado para a nobre URSS, onde ainda hoje trabalham alegremente num gulag. Robin vê-se assim sem casa e decide ir abrigar-se na Mata da Machada, o que o levou a adquirir a alcunha de Robin da Mata.
Um belo dia, o Robin encontrou um grupo de fuzileiros em exercícios na Mata. Eram conhecidos por Fuzos Alegres (ou Merry Marines em Inglês), embora as suas duvidosas orientações sexuais os levassem a ser designados por alguns através de outra tradução do termo “alegres”, sendo então chamados Gay Marines. Mariquices à parte, o Robin e os Fuzos Alegres estabeleceram imediatamente amizade (e talvez algo mais…) e dedicaram-se a assaltar os desportistas incautos que circulavam na Mata, de forma a ganharem o seu sustento.
Ora o Chefe da GNR de Coina não gostou especialmente disto e começou uma perseguição ao alegre Robin, acentuada pelo facto de este andar a comer a sua noiva, a Mariana. A partir daqui, não se sabe ao certo o que aconteceu, mas aparentemente, Robin terá conseguido fugir com a Mariana para a URSS (onde reencontrou a sua família) e o Chefe da GNR tomou o seu lugar junto dos Fuzos Alegres, iniciando uma relação amorosa com um deles, conhecido como João Pequeno.

O Novo Xerife de Coina,

Petrus

Heróis Secretos do Barreiro

2006-02-20T14:58:00.000Z

Esta nova rubrica da Toilet Zone pretende repor a verdade e acabar com as injustiças. Durante muito tempo, alguns heróis da BD e da TV têm sido erradamente associados a outras nações, quando na realidade são mesmo daqui, do nosso Barreiro. Perguntarão como sabemos isso… Pois bem, para além de nós sabermos tudo (sim, até aquele vosso segredo obscuro que não contam a ninguém…), um dos nossos contactos era o dono do Adegaparque, quando aquilo ainda era uma tasca a sério e não o restaurante que agora pretende ser. E era precisamente no Adegaparque que estes heróis se reuniam, contando as suas façanhas do passado. Agora, reza a lenda que passaram a reunir-se no Papagaio, que ainda é uma tasca à moda antiga… Seguir-se-ão nos próximos dias os perfis de alguns dos heróis secretos do Barreiro…

O Herói da Criançada,

Petrus

B-File 1010111100010001101001010110 – Sorte Nula

2006-02-04T10:58:00.000Z

Por Agente SiGMA

A quantos de vós já saiu o primeiro prémio do Totoloto, do Totobola, da Lotaria ou do Euro Milhões? Ou a alguém que conheçam? A Toilet Zone achou muito estranho que um grande prémio nos jogos de Azar nunca tenha saído a nenhum dos seus elementos, tendo em conta que 90% da TZT não joga e que a possibilidade de por exemplo no Euro Milhões sair o primeiro prémio é de 1 em 76 Milhões. Aliás, quando o prémio sai é sempre a algum padeiro de uma qualquer terra perdida no Norte, ou a um talhante das Beiras.
Tudo isto levantou muita suspeita, o que levou a Toilet Team a realizar uma profunda investigação.
Após algumas visionações dos vários concursos do Euro Milhões detectamos uma fraude escandalosa, na realidade são 52 as bolas a sorteio, se bem que estranhamente sempre que a Marisa Cruz saía de plano passavam a 50 bolas. Ora esta constante troca de bolas sugere claramente que o jogo está viciado, mais ainda, todas as apostas são introduzidas num sistema informático, a Toilet Zone suspeita que antes do concurso é feita uma pesquisa para que seja encontrada uma chave que não tenha sido apostada e é essa a chave que com a conivência da Sr.ª Cruz é então a sorteada. A troca das bolas é efectuada enquanto a apresentadora usa um elaborada sistema para nos distrair, sistema esse que consiste em usar pequenas roupas com grandes decotes.
Assim sendo, a Toilet Zone Team irá continuar a investigar e a expor toda esta burla até que a algum dos seus membros seja atribuído o primeiro prémio com Jackpot

Caso parcialmente encerrado.

SiGMA Snake Eyes

I Have a Cunning (Master)Plan

2006-02-01T15:10:00.000Z

Muita gente pensa que o Masterplan é o plano de requalificação da zona industrial do Barreiro. Essas pessoas não sabem a verdade. Outros julgam que é um programa da SIC. Essas pessoas estão desactualizadas. Apenas nós, aqui, na Toilet Zone, sabemos o que é, na verdade, o Masterplan. E vamos divulgá-lo, apesar de o poder legislativo, executivo e judicial nos tentarem silenciar. Mas nós somos a voz dos que não têm voz (e dos que têm, mas não podem falar porque estão afónicos…) e por isso aqui fica a terrível verdade.
Há alguns meses, deu-se um acidente na zona industrial, na qual vários trabalhadores entraram em contacto com lixo industrial, sofrendo mutações genéticas. Apareceram assim várias criaturas com duas, três e até cinco (mas não quatro) cabeças, outras com quatro braços, algumas com tentáculos de polvo e até uma com uma cauda de vaca, mas que estava sempre a ser gozada pelos outros mutantes e acabou por cortá-la.
Estes mutantes alimentam-se de cérebros humanos (e de sandes de courato, em ocasiões especiais, como aniversários, casamentos ou baptizados…), porque viram um filme em que isso acontecia e acharam giro. Por essa razão, muitas pessoas que entraram na zona industrial nunca mais foram vistas. Talvez cinco minutos de espera não tenha sido tempo suficiente, mas preferimos acreditar que o que se passou foi simplesmente que tais pessoas acabaram a servir de alimento aos monstros que habitam a zona industrial barreirense.
Ora isto é, na nossa opinião, mau. Isso e esperar que os tipos atravessem a estrada ali junto ao Jornal do Barreiro, porque eles arrastam as pernas como se fossem zombies (provavelmente algo que retiraram do mesmo filme em que viram criaturas monstruosas a alimentar-se de cérebros humanos), o que faz com que andem muito lentamente. Alguns de nós já perderam o barco à espera que eles passem e, se as dezenas de mortes são uma cena chata, isto é inadmissível.
Felizmente, a Câmara Municipal do Barreiro teve uma ideia genial, visto que a requalificação da zona industrial seria complicada com bandos de monstros pelas ruas… Assim, visto que eles se alimentam de cérebros, seria boa ideia arranjar-lhes cérebros defeituosos, que, como qualquer estudioso de zombies sabe, funcionam como veneno para estas criaturas. Deste modo, o plano da Câmara consiste simplesmente em enviar para a zona industrial hordas de indivíduos com danos cerebrais severos, isto é, fãs dos D’ZRT, militantes do PNR e um conhecido ex-treinador do Sporting. Estes indivíduos, obviamente, não sobreviverão, o que funciona como bónus. Um verdadeiro plano de mestre. Parabéns, CMB!

O homem da conspiração barreirense,

Petrus

A Origem do Sapo Maluco

2006-01-29T23:39:00.000Z

Caros amigos,

Recebemos recentemente informações muito importantes sobre a origem do (infame) sapo maluco (AKA: "Crazy Frog"). Ao contrário do que se possa pensar, tal criatura não surgiu com o objectivo de vender CDs. Não, essa criatura surgiu dos laboratórios de um famoso ISP (Internet Service Provider). Por motivos legais, a TZT não vai revelar o nome dessa empresa, digamos apenas que tem uma mascote que é um rã (é uma rã e não um sapo, foi-nos confirmado pela biolóloga de serviço da TZT). Estas informações chegaram-nos pelas mãos do nosso agente asiático "under-cover".

A ideia era criar uma nova campanha de verão para o ISP, mas ao verificar o potenciais perigos para a saúde pública a direcção mandou eliminar o sapo. Antes que o pudessem fazer no entanto, o sapo tinha desaparecido, tal como o seu criador, nada mais que o Paul McCartney. Paul já era perseguido pela CIA desde os anos 80, altura em criou essa obra de propaganda comunista, a música "We all stand together". No entanto, só recentemente foi capturado pela dupla Eddie Murphy e Judge Reinhold. Segunda confessa Judge "Bom, a situação já estava muito grave. O Eddie estava mesmo obcecado com este caso, até já falava com animais!". A situação ficou mesmo fora de controlo, pois Eddie decidiu fechar o Paul numa sala, 24 horas por dia numa sala com video clips do sapo maluco e uma arma com uma única bala. Infelizmente para Paul, era pólvora seca. Até hoje, Paul McCartney está numa clínica, em recuperação. O Eddie Murphy? Ninguém sabe. Já ninguém vê os filmes dele.

Onde está localizado esse tenebroso laboratório secreto? Bom, nós temos uma teoria, mas como já sabem, não gostamos de espalhar rumores infundados baseados em especulações idiotas. Mas, já que insistem, vamos revelar. O laboratório está localizado nas obras do Terreiro do Paço. Sim, porque é que acham que aquelas obra duram à anos? Incompetência política? Currupção nas empreitadas da construção civil? Ha ha ha, vocês vivem em que país? Só pode ser lá a localização dos laboratórios, ou isso ou estão à procura do Santo Graal. Mas toda a gente sabe que o Santo Graal está no Barreiro.

Aliás, já o ex-futuro-presidente Manuel Vieira sabia disto. Tanto sabia que a sua campanha foi sabotada pela ala conservadora da Juventude do PCTP-MRPP. Tudo começou, quando Manuel Vieira, numa das suas incursões culturais no Bairro Alto se encontrava numa tasca com um amigo:
"- Oh chefe! Uma cerveja para a mesa do canto!
- Epa, só temos cerveja preta.
- Não gosto de pretas, vai mas é para o c@#$%&£ e dá-me um copo de bagaço!"
Desde então o nosso amigo Manuel tem sido perseguido por supostas ligações à ala liberal do PNR. Claro que quem está bem informado como nós sabe que isto não é verdade. Manuel Vieira é na verdade uma pessoa bastante conservadora. Foi educado nas melhores escolas privadas do país e é o melhor amigo da Paula Bobone. Quem é que acham que lhe ensinou aquilo tudo à senhora?

O sapo maluco no entanto, é que continua em localização incerta. Só sabemos que se reproduz através de telemóveis, TVs e computadores de pessoas parvas. Ou seja, pode estar em qualquer lado de Portugal. Tenham medo, tenham muito medo...

Caleb, especialista em conspirarações internacionais

Morra o Jamba, morra. Pim.

2006-01-22T16:05:00.000Z

A Toilet Zone vem, por este meio, declarar guerra ao Jamba!. Não precisamos de toques polifónicos ridículos ou da última versão do Crazy Frog, esteja ele em terra, no ar, ou no fundo do mar. Também não queremos o nosso nome no visor do telemóvel e, se quiséssemos, sabíamos colocá-lo lá sem ter de vos pagar por isso. O nosso software anti--roubo consiste em espancar violentamente qualquer meliante que ponha as mãos no nosso telemóvel, o que é não só mais barato, mas também muito mais divertido. Finalmente, já estamos fartos de ver os vossos anúncios três vezes por minuto nos intervalos da TVI. Assim, pedimos encarecidamente aos criadores do Jamba! que abandonem o projecto, sob pena de serem novamente achincalhados neste blog, que, como se sabe, tem um alcance (quase) mundial…

O gajo que tem saudades de quando os telemóveis só serviam para fazer chamadas,

Petrus

Teste de Personalidade

2005-12-20T16:31:00.000Z

Finalmente, depois de milhentos testes de personalidade a circular pela internet, chega um que verdadeiramente funciona. Tal como os outros, porém, se não fizerem este teste e falarem dele a pelo menos 43 amigos, serão infelizes para sempre. Aliás, se não fizerem este teste no espaço de 5 minutos depois de terem conhecimento dele, o vosso carro será roubado. Se não tiverem carro, ganharão o Euromilhões e comprarão um carro, que será posteriormente roubado. Acreditem, é mesmo verdade: ouvi dizer que aconteceu a um amigo do porteiro do prédio onde mora a prima do meu avô.
O teste é simples e consiste no seguinte: escolham um dos actuais candidatos a Presidente da República Portuguesa e escrevam a vossa resposta num papel. Já está? Não? Está bem, eu espero… Ainda não?! Olhem lá, a minha vida não é (só) isto! Quero lá saber se o telefone tocou e era o seu marido a dizer que não vinha jantar a casa porque tinha uma reunião no escritório! Cá para mim, vai mas é “fazer serão” com aquela estagiária nova, que anda sempre com aquelas mini-saias minúsculas… Mas enfim, voltemos ao teste.
Os resultados são os seguintes:
Se votou Cavaco Silva, é um masoquista. Gosta de ser controlado e que lhe digam o que tem de fazer. Depois vai fazê-lo, mesmo que não o queira. No fundo, é um lambe-botas, que espera benefícios por se submeter ao sistema. Vai morrer quando se der a anunciada revolução comunista, espezinhado pelo proletariado.
Se votou Mário Soares, é um nostálgico. Vai passar o resto da sua vida a recordar o passado e os ”bons velhos tempos”, quando havia respeito pelos mais velhos. Subitamente, dará por si a admirar Salazar. Vai morrer sozinho, abandonado num lar, pois os seus filhos já não suportavam ouvi-lo.
Se votou Manuel Alegre, é um romântico. Acredita que pode mudar o mundo e torná-lo num sítio melhor para os seus filhos. Inevitavelmente, vai desiludir-se e perder toda a esperança na vida, tornando-se numa pessoa amarga e cínica. Vai morrer quando não aguentar mais o peso da existência, suicidando-se.
Se votou Jerónimo de Sousa, é um crédulo. Acredita em tudo o que lhe dizem e recusa-se a crer em qualquer coisa que o contrarie. Provavelmente, também é católico, embora o negue, para não ficar mal visto no Partido. Vai morrer quando se der a anunciada revolução capitalista, espezinhado pela burguesia.
Se votou Francisco Louçã, é um radical. Luta até ao fim pelos seus ideais e a sua ideia de fim-de-semana perfeito inclui uma manif anti-Governo, o apedrejamento de um McDonald’s e o consumo de drogas leves. Vai morrer de overdose, depois de passar para as drogas pesadas.
Se votou Garcia Pereira, é um agitador. Julga que a melhor forma de resolver os problemas é através da força. Acha que qualquer pessoa que não concorde consigo deve ser fuzilada a rajadas de metralhadora. Vai morrer fuzilado a rajadas de metralhadora.
Se votou Paulo Portas, é um parvo, porque ele não se candidatou.
Se votou José Maria Martins, é um pedófilo. Acabará numa cela, ao lado do apresentador do 1, 2, 3 e de um conhecido político do PS. Vai morrer na sequência de uma violação em grupo no duche.
Se votou Carmelinda Pereira, é a Carmelinda Pereira. Vá fazer campanha!
Finalmente, se votou em branco, é um .

O pseudo-analista político / pseudo-psicólogo,

Petrus

B-File 11001 - O Ataque do Pai Natal

2005-12-19T17:35:00.000Z

Por agente SiGMA

A Toilet Zone Team tem vindo a investigar os estranhos acontecimentos que têm ocorrido nos ultimos dias.
O Pai Natal foi avistado a entrar em várias habitações subindo pelas janelas. Essa informação pareceu-nos contraditória uma vez que o senso comúm diz-nos que o Pai Natal entra nas casas pelas chaminés, assim sendo a nossa primeira dedução foi que esse Pai Natal que subia pelas janelas só pode ser um impostor com intenções ainda não muito claras.
No entanto, e com o decorrer da investigação, o Pai Natal foi também avistado à porta de vários estabelecimentos comerciais com o braço direito no ar como que a fazer a saudação nazi.
Sabemos que o “Pai Natal” também conhecido como S. Nicolau nasceu na Asia Menor, onde não neva, mesmo assim é nos apresentado guiando um trenó... Sabemos também que a figura que hoje conhecemos como sendo a do Pai Natal foi criada pela Coca Cola em 1931, sendo por isso contemporâneo de Hitler e do seu partido Nazi.
Logo, o Pai Natal é um clone malvado de S. Nicolau substituido pela Coca Cola, uma força capitalista, com o apoio do regime Nazi.
O Pai Natal está a tentar entrar nas nossas casas para nos converter ao capitalismo e ao consumismo, por de trás das barbas do velho simpático esconde-se uma G3 pronta a disparar e um garrafa de Coca Cola pronta a beber.
O carácter maléfico do Pai Natal é também facilmente confirmado com a informação de que na manufactura dos “presentes” é utilizada mão de obra barata e de menores, essa história de que os seus trabalhadores são “duendes” não é muito credivel, já os patrões de muitas multinacionais usaram esse argumento, “áh e tal, não temos crianças a trabalhar nas nossas fábricas na Ásia, temos é duendes, gnomos e afins...”
E a acrescentar ao rol de crimes hediondos do Pai Natal temos também o de renófilia, a TZT sabe que existe uma queixa-crime no Tribunal de Instrução Criminal contra o Pai Natal por alegados abusos de renas menores.
Na sequência da nossa investigação, iremos pedir ao Supremo Tribunal Barreirense a emissão de um mandado de captura para o Pai Natal, com a indicação de “Dead or Alive”

Caso em aberto.

SiGMA, the Bounty Hunter

O Código Da Padaria

2005-12-07T11:44:00.000Z

Há um novo culto entre nós. Depois das Testemunhas de Jeová, da Igreja Universal do Reino de Deus e do Cavaquismo, eis que um grupo de pessoas resolve adorar uma outra entidade: o pai de Jesus Cristo. Não Deus, nem sequer São José, mas um outro indivíduo, cuja identidade, perdida nos livros de História e omitida na Bíblia, foi agora recuperada. A Toilet Team conseguiu obter o exclusivo das declarações do líder desta nova religião, o Arquiduque Aristides Soromenho:
“A catequese ensina tudo mal. Jesus não é filho de Deus, ao contrário do que a Igreja Católica quer fazer pensar. O que se passou na realidade foi que o Sô Zé Cristo chegou a casa um dia e viu a sua Maria com uma barriguinha pronunciada. Como a comida não abundava lá por casa, a tipa só podia estar grávida. Ora, o casal em questão não tinha relações há uns tempos (o Zé tinha uns problemas e ainda não havia Viagra...), pelo que o gajo desconfiou: ‘Ó Maria, se a gente não faz truca-truca há uma catrefada de meses, como é que emprenhaste?’. A Maria entrou em pânico e disse a primeira desculpa que lhe veio à cabeça: ‘Ó Zé, às tantas foi concepção divina!’. O Zé, um tipo porreiro, mas muito crédulo, acreditou e assim nasceu o mito de que Jesus era filho de Deus, quando a verdade era muito mais simples.
Acontece que a Dona Maria estava farta de não ter acção debaixo dos lençóis e tinha arranjado um amante, sendo este o verdadeiro pai do nosso JC. A pessoa em questão, de seu nome António Manjedoura (mais conhecido como Tó Papo-Seco), era padeiro, o que explica a expressão ‘Fulano de tal é filho do padeiro’. Depois do nascimento de Jesus, as coisas melhoraram na família Cristo, o Zé recuperou a chama e a Maria deu com os pés ao Tó. Mas ainda acho que é justo que ele receba pelo menos a mesma reverência que a Maria, apesar de não se terem registado aparições do Sô Tó em Fátima.”
Assim, temos hoje uma nova religião, o Padeirismo, que adora os padeiros em geral, segundo o argumento de que qualquer pessoa pode gerar um Messias, ainda que tenha uma profissão mal paga e com horários manhosos. O Padeirismo é em grande parte semelhante ao Cristianismo, à excepção de algumas subtis diferenças que passamos a enumerar: em vez do culto de Nossa Senhora de Fátima, o Padeirismo tem o culto da Padeira de Aljubarrota; em vez da cruz, o seu símbolo é uma carcaça e em vez de terminarem as orações com “Amén”, terminam-nas com “Bimbo. E com muito gosto.”.

O brevemente excomungado,

Petrus

ChinaTown

2005-11-08T19:24:00.000Z

O Barreiro está cada vez mais rendido ao fenómeno da globalização e isso é um facto.
Quem costuma passear nas ruas Barreirenses já deve ter reparado que em cada esquina se encontra uma loja chinesa, (e não um Salazar, felizmente ainda não). Estas lojas chinesas são uma especie de Hipermercados em ponto pequeno, de facto em que outro lugar podemos encontrar artigos tão distintos como roupa de Senhora e super cola 3?
Paralelamente às lojas de conveniência Chinesas também os restaurantes dedicados à gastronomia oriental estão em franca ascenção. De modo a compreendermos melhor este fenómeno a Toilet Zone Team foi falar com o responsavel por uma dessas lojas, o senhor Lee Chan Poo que nos disse que em Portugal este tipo de lojas tinham bastante sucesso porque os Portugueses são preguiçoso e não se querem dar ao trabalho de andar de loja em loja à procura das várias coisas que precisam e que os Hipermercados são muito grandes e têem que andar muito lá dentro, além do mais os preços são mais baratos porque os produtos são tudos feitos por chineses pequeninos que necessitam de menos comida, logo os ordenados são mais baixos, e também os Portugueses não são muito exigentes na qualidade dos produtos que adquirem. Estas lojas têem também a vantagem de estarem abertos na maioria dos feriados religiosos e à hora do almoço, e como toda a gente sabe em Portugal o que não falta são os “dias santos”.
Já sobre a area hoteleira o Srº Chan Poo referiu-nos que êxito obtido pelos restaurantes Chineses se devia ao facto de que os Portugueses já à muito estarem habituados a comer gato por lebre, assim além da função inerente à area alimentar os restaurantes Chineses têem também uma função Social ao livrarem as areas circundantes de cães e gatos abandonados bem como de varios roedores e invertebrados.
A TZT apurou também que existe uma rede por detrás de todas estas lojas e restaurantes, ligada às máfias chinesas, as Triads, que é quem verdadeiramente controla o negócio.
Assim sendo não será de surpreender quando daqui a uns anos se virem vários restaurantes e lojas Barreirenses abertos pela China fora, isto porque sabemos de fonte segura que a máfia Camarra anda a preparar uma retaliação a esse nivel...
Mais noticias sobre este assunto irão ser divulgadas quando o nosso agente chines infiltrado regressar de missão.

Até lá comam muito Chop Soi de gato, peço desculpa, de pato.

SiGMA, o Samurai do Paraguai

Boticas

2005-11-08T11:34:00.000Z

Os Franceses estão a voltar. Depois das invasões napoleónicas, estão a tentar novamente conquistar Portugal, agora através de um método muito mais subtil: a língua. O seu plano consiste em pôr-nos a todos a falar Francês para daqui a uns anos dizerem que somos, afinal, uma das suas regiões e que têm direitos sobre nós e depois passamos todos a usar bóinas ridículas e a transportar baguetes debaixo do braço.
A primeira fase deste plano já está à vista de todos: as boutiques de pão. Pensámos inicialmente que se tratava de uma loja de roupa feita de pão, mas, para nossa desilusão, trata-se apenas de uma loja (tradução para o Português de "boutique") de pão, ou seja, aquilo a que os comuns mortais chamam… uma padaria. Proponho um boicote a essas boutiques antes que os maléficos Franceses nos obriguem a ir tomar um copo às boutiques de bagaço em vez de às nossas tão adoradas tascas.

L’auteur du blog,

Petrus

E Nós Pimba...

2005-11-08T11:33:00.000Z

O Emanuel não existe. É apenas uma projecção holográfica de um super-computador, como parte de um plano do Carlos Ribeiro para controlar o mundo da música portuguesa. O ex-apresentador daquele clássico da televisão portuguesa que foi o Made in Portugal (só comparável ao TV Rural do Engenheiro Sousa Veloso) encomendou ao Bill Gates (que conheceu num concerto do Tony Carreira) um computador capaz de compor canções de consumo rápido e para agradar aos emigrantes portugueses que cá vêm de vacances sempre que chega o mês de Agosto.
Este super-computador recebeu o nome de código PIMBA, que significa Processador Inventor de Música Básica e Aparvalhada. O seu funcionamento tem como base um gerador aleatório de palavras que rimam (semelhante ao existente dentro do João Pedro Pais), o que explica as letras sem muito sentido de grande parte das chamadas “músicas-pimba”. Os estudiosos do caso compararam esta obra prima da Microsoft àqueles tradutores automáticos que se encontram na net e que traduzem “máquina de escrever” por “writing machine” e “pisa-papéis” por “it steps on paper”, originando, também eles, frases sem sentido.

O Artista da rádio, TV, disco e da cassete-pirata,

Petrus

Sexta-feira

2005-11-01T11:50:00.000Z

O que se passa às Sextas-Feiras? Já alguém reparou que na Sexta há sempre menos trânsito nas ruas, menos gente no emprego e menos estudantes nas aulas do que nos outros dias de semana? Onde estão, afinal, essas pessoas? Chegou recentemente à Toilet Team uma denúncia anónima do senhor Venceslau Baptista, que esclarece esta questão.

Todas as pessoas desaparecidas às Sextas estão na reunião semanal de uma organização altamente secreta, de seu nome Grupo Recreativo e Cultural dos Adoradores do Anti-Cristo. De acordo como seu site na internet, http://www.jesussucks.pt.vu/, o GRCAAC foi fundado há muitos anos atrás, numa galáxia muito longínqua e visa derrubar a civilização cristã, substituindo-a por uma civilização anti-cristã, em que tudo acontece ao contrário, isto é, os preços descem, os ordenados sobem e o Benfica só não é campeão de 11 em 11 anos.

Ainda segundo o site, os membros de GRCAAC reúnem-se todas as Sextas (pois foi esse o dia em que Jesus foi crucificado) para planear novas formas de espalhar o terror pelo país e jogar à sueca. O GRCAAC é responsável por uma série de actos terroristas, que fazem a Al-Qaeda parecer um grupo de escuteiros efeminados, a saber: o défice, a fundação do PNR, todo o Governo de Santana Lopes, a fundação do PNR, as lesões do Mantorras, a fundação do PNR, a seca no Alentejo e, alegadamente, a fundação do PNR.

A Toilet Team contactou o líder deste grupo, o mestre jedi Manuel Simão, que pediu que o seu nome não fosse revelado, e que respondeu às acusações com um enigmático “Ah e tal!”. No seu dever de órgão informativo sério, o blog da Toilet Zone vem por este meio alertar os seus leitores para dois assuntos da maior importância: o primeiro é que o terror está entre nós e uma morte violenta pode estar ao virar da esquina; o segundo é que o torneio anual de sueca do GRCAAC se realiza no próximo Sábado na sede do grupo, em Felgueiras. Informa-se ainda que haverá música ao vivo e vinho tinto à discrição.

O investigador intrépido,

Petrus

Chuva Molha-Parvos

2005-11-01T11:48:00.000Z

Uma coisa me intriga, agora que volta o tempo chuvoso: de onde vêm os guarda-chuvas vendidos a preço de saldo (“É a 5 euros pà chuva!”) à saída dos transportes públicos em Lisboa? Inicialmente, pensei que se tratava de um cartel de traficantes de guarda-chuvas (e talvez de droga, as duas coisas andam sempre ligadas…), que tinha um acordo secreto com o Instituto de Meteorologia e Geofísica, que os informava de quando ia chover para que eles saíssem nos seus carros topo de gama (toda a gente sabe que os traficantes são todos podres de ricos) com os porta-bagagens cheios de guarda-chuvas para vender aos viajantes mais descuidados, como se fossem anjos protectores.

Depois percebi que se passava algo mais complexo: os vendedores de guarda-chuvas (que são de certeza fabricados por mão-de-obra infantil em países de terceiro mundo, tal o seu baixo preço) são, afinal, os mesmos que nos dias de sol nos vendem “as carteiras pò passe” e “as alças pò soutien”, o que destrói a minha teoria anterior, pois é do conhecimento geral que os traficantes de guarda-chuvas desprezam os vendedores de soutiens e seus acessórios.

Assim, eis o que eu acho que se passa: os vendedores de carteiras e de roupa interior feminina, aliados aos vendedores de castanhas e de gelados a àquelas senhoras que nos tentam impingir a Sentinela (que são, obviamente, inimigas mortais dos traficantes) assaltaram um camião carregado de guarda-chuvas destinado aos traficantes lisboetas, como vingança pelo desprezo que sofreram durante décadas e armazenaram-nos num local secreto, onde os vão buscar cada vez que “sentem o cheiro da chuva no ar”, o que é, como sabemos, uma capacidade inata das Testemunhas de Jeová.

E que local secreto é esse, perguntam vocês? Parece-me óbvio: a estação de metro do Terreiro do Paço. Ou nunca acharam estranho eles estarem sempre lá perto a vender os guarda-chuvas? E ainda alguém acredita naquela treta de terem estado a reparar a estação durante todos estes anos? A razão pela qual ainda não temos metro no Terreiro do Paço é só uma: estão lá escondidos os guarda-chuvas roubados!

O viajante encharcado,

Petrus

Carta Aberta

2005-11-01T11:45:00.000Z

Caros frequentadores da Rua Augusta:
Venho por este meio pedir a vossa colaboração na erradicação de uma praga que nos assola há vários meses (ou anos; não me lembro ao certo de quando começou…): os inquiridores que invadiram a mais famosa artéria de Portugal e que metem sempre conversa com a mesma frase inicial: “Trabalha em Lisboa?”
Nada tenho contra estudos de mercado; aliás, aquele de entre nós que nunca fez telemarketing para ganhar uns trocos que atire a primeira pedra. O que me chateia é a sua repetição contínua. Afinal de contas, de quantas respostas precisam eles? A mim, já me interrogaram pelo menos duas ou três vezes, fora aquelas em que consegui escapar porque disse que estava com pressa.
Tudo isto me parece muito suspeito. Já alguém viu os resultados de tal inquérito? Para quem estão eles, afinal, a trabalhar? E já tentaram escapar deles? Os gajos parecem rangers: saem de todos os lados e cobrem todas as ruas perpendiculares para que ninguém escape. Quase diria que foram treinados pelos instrutores militares da 1ªCompanhia, antes de estes se dedicarem à tarefa sobre-humana de fazer do José Castelo-Branco um homem (mais valia tentarem descobrir o segredo das viagens no tempo...).
Assim, e enquanto não for dado a conhecer ao público o objectivo deste inquérito e os segredos obscuros por trás da sua execução, proponho que nos recusemos a responder seja ao que for sem estarmos na presença do nosso advogado. E no caso de se sentirem comunicativos, respondam apenas que trabalham em Lisboa, sim, mais concretamente no Ministério das Finanças e perguntem-lhes se têm os impostos em dia. Isso deve afastá-los…

O passante na Rua Augusta,

Petrus

B-File 1000101 – A gripe da galinha.

2005-10-29T10:32:00.000+01:00

Têm-se ouvido falar ultimamente sobre a terrivel gripe das aves e sobre a sua transmisão ao ser humano que a acontecer poderia ter como consequencia a morte de milhões de Barreirenses e Portugueses em geral.

Também se têm especulado sobre a origem dessa doença, alguns afirmam que teve origem na Asia e que depois se espalhou através das aves migratórias, existe também outra teoria que afirma que a gripe das aves o H5N1, na sua estirpe mais mortal, tenha sido criado em laboratório por algum cientista louco ou então por algum cartel pharmacêutico com o intuito de depois vender a vacina e ganhar milhões. No entanto os nossos espiões infiltrados já desvendaram mais este “B-File”, (ver o site da Toilet Zone para mais informações sobre os “B-Files”) cuja informação foi agora desclassificada e tornada pública, segue-se então o relatório do nosso agente:

B-File 1000101 – A gripe da galinha.

Por agente SiGMA

Tendo em conta o clima de ameça viral que se abate sobre a nobre nação Barreirense foram efectuadas varias pesquisas, buscas e escutas não autorizadas de modo a determinar a origem, forma de contágio, efeitos destruidores e possivel cura da tão temivel gripe das aves.

Após a audição de várias testemunhas, algumas das quais estava bastante renitentes em falar mas foram aplicados alguns métodos menos ortodoxos segundo o código de tortura e confissões em vigor na TZT, pelo que se concluiu que o virus foi de facto originado nos seres humanos e posteriormente transmitido às aves, nomeadamente a uma galinha a qual depois provocou toda uma reação em cadeia transmitindo-o também segundo se sabe aos coelhos, o que explica também os ovos da pascoa.

A prova cabal em que baseamos estas conclusões está num testemunho em particular de um jovem cidadão, por motivos de confidencialidade vamos-lhe chamar “Pequeno Down”, cujo teor da confissão segue em anexo:

“[...] O meu avô estava uma vez no campo e uma galinha olhou para ele com um olhar sedutor, o meu avô não teve culpa, a galinha é que o provocou. Então ele agarrou na galinha e possuiu a por trás à bruta, entretando a minha avó chegou e ao ver aquilo bateu na cabeça do meu avô com uma frigideira e ele caiu e rebentou os ovários à galinha [...] ” – “Pequeno Down”

Estes factos foram depois analisados e concluiu-se que na altura do acto sexual em questão o avô supra-citado estava constipado transmitindo assim o virus da gripe à referida galinha.

Ficou assim desvendado o mistério sobre a origem da gripe das aves e provado que a sua forma de contágio é através de actos sexuais com a ave doente, sendo assim pode-se deduzir que os até agora casos de morte ocorridos se deve à perversão sexual das vítimas.

Os Barreirenses que não sejam adeptos da zoofilia (em termos sexuais) não deverão ter assim um grande receio de apanhar a gripe das aves. De qualquer modo investigamos também uma possivel cura para a doença, e concluiu-se que um copo de leite quente com mel antes de deitar e uma laranja fresca ao acordar ajuda a curar em cerca de 68% dos casos a terrivel doença.

Caso encerrado.

SiGMA, first to laugh.

Citações

2005-10-23T17:12:00.000+01:00

Personalidade que se preze tem de ter uma citação famosa. Há o Martin Luther King com o “Eu tenho um sonho”, o Neil Armstrong com o seu “Um pequeno passo para o Homem, um grande salto para a Humanidade”, o René Descartes e o seu famoso “Penso, logo existo” e tantos, tantos outros. Mas o que me interessa como cidadão da era pós-Big Brother é saber que frases disseram estar personalidades na sua vida privada, as suas citações que não sobreviveram ao passar dos tempos, pois essas dizem, na minha opinião, muito mais sobre as personalidades em questão do que aquilo que elas dizem em público.
Senão vejamos: todos conhecem o “Só sei que nada sei” de Sócrates (o Grego, não o Zé…), mas poucos registam ainda na memória as suas palavras sábias: “Esta cicuta sabe mal como o caraças!” ou “Ainda havemos de ser Campeões da Europa!”. E o nosso amigo Júlio César? Sim, ele disse “Vim, vi e venci”, mas lamentavelmente poucos registaram as suas últimas palavras: “Estou aqui a sentir uma pontada nas costas”.
Igualmente perdida das brumas do tempo ficou a resposta da Igreja Católica ao lema dos rebeldes, “Sexo, drogas e rock ‘n’ roll”. Porém, a frase “Celibato, jejum e cantos gregorianos” nunca teve o sucesso esperado junto das camadas jovens (embora tenha resultado em CDs de algum sucesso…). E não convém esquecer Salazar, autor de pérolas de sabedoria como “Para Angola, e em força!” e da menos divulgada “Ora deixa-me cá ler o jornal na cadeira que está sempre aqui no mesmo sítio, pelo que nem me vou certificar disso antes de me sentar nela.”.
Todas estas citações acabaram, como referi, no esquecimento, algo que desde o advento da imprensa cor-de-rosa provavelmente nunca mais acontecerá. Mas não tenho ilusões: sei que muito ainda se perderá. Também eu gostava de ser recordado por momentos de inspiração divina como “Eu quero a t-shirt do tubarão!”, “As luzes amarelas são os carros que vêm ou os carros que vão?” ou mesmo “O Indicativo é o modo da realidade, enquanto que o Conjuntivo é o modo da possibilidade ou da irrealidade”. Mas o mais natural é que as gerações futuras só se recordem frases banais da minha autoria, como “Personalidade que se preze tem de ter uma citação famosa”…

O estudioso de citações fictícias,

Petrus

"Eles andem ai, serem três e adem aos pares"

2005-10-18T18:27:00.000+01:00

Às vezes também andam às duzias porque é mais barato, se bem que com a inflação já mal dá para comprar meia duzia.
A verdade é que nos tentaram calar, silenciar e às vezes até mesmo matar, tudo isto porque ao contrário dos outros que falam falam, nós escrevemos, e escrevemos muito (às vezes mal) sobre "eles".
O leitor mais desatento poderá pensar que somos paranóicos, sim somos e até ja fomos ao psiquiatra e a sessões de ajuda para jovens alcoolicos anónimos e semi-conhecidos, no entanto desde à varios anos que investigamos toda actividade paranormal do Barreiro e arredores.
Temos vindo a denunciar muitas das conspirações e transpirações que se têem passado na nossa nobre nação.
O facto é que, (como já foi explicado no nosso site www.toiletzone.pt.vu ) devido às nossas ligações ao KGB que o governo "socialista" da nação Camarra nos tem perseguido e censurado, mas agora devido ao golpe de estado democrático que foram as passadas eleições e com a volta ao governo dos camaradas de inspiração marxista que esperamos que as nossas investigações sejam de novo financiadas para que possamos voltar a prestar um serviço a toda a comunidade Barreirense.
Assim sendo, será neste novo espaço que iremos anunciar as nossas novas descobertas sobre o sub-mundo Barreirense.

Até breve,
Avante Camaradas, Avante!

E quando forem à Moita olhem para trás, é lá que o Ranger vai estár.

SiGMA, The Pirate of the "Carraibas"

Introdução

2005-10-17T11:35:00.000+01:00

Amigos, conhecidos, pessoas que me são totalmente indiferentes, arqui-inimigos, mundo em geral, rejubilai! Não, o Senhor não desceu dos Céus uma segunda vez, mas aconteceu algo quase tão bom (ou talvez melhor…): a Toilet Team voltou! Podem agora voltar a ler as nossas teorias, pensamentos soltos, devaneios, críticas, opiniões, declarações de amor, de guerra e do IRS, desabafos amargos, enfim, parvoíces em geral, a que os visitantes da nossa página da Toilet Zone (http://www.toilet.pt.vu/) estavam habituados, antes de a deixarmos ao abandono.
Porquê um blog, perguntará o Caro Visitante? Bem, essencialmente porque é mais fácil de manter actualizado do que uma página, especialmente quando a dita página está entregue a um determinado membro da nossa equipa cujo nome não será referido, mas que apesar de receber material para colocar na página, não a actualiza há mais de um ano… Para terminar, aqui fica o desejo de que este blog tenha sucesso e uma vida longa.

O Membro da Toilet Team,

Petrus

Fotos (ou gravuras, pinturas, imagens em geral, chame-lhe o que quiserem) #1

2005-10-09T13:14:00.000+01:00

Gravuras religiosas nunca antes mostradas ao público

Foto de Férias da famelga Bush (origem anónima)

Primeiras impressões de fãs acérrimos

2005-10-09T13:04:00.000+01:00

É quase palpável a ansiedade do pequeno Zeferino quando soube que tinhamos voltado à actividade:

Para quem não conhecia...

2005-10-02T22:59:00.000+01:00

A propósito, para quem não nos conhece (o que é normal, as nossas actividades são altamente secretas; além das nossas investigações serem recorrentemente abafadas por "eles" [vocês sabem quem são! {Aliás, já dizia a minha mãezinha - para bom entendedor meia palavra basta...}]), aqui está a url da nossa deprecada página: http://www.toiletzone.pt.vu/
Aproveitem e abram os olhos... enquanto podem. Sim, porque qualquer dia a página será removida da net (por um qualquer general do Pentagono [oh, já o imagino a teclar no seu Macintosh { sim, porque eles não usam PCs convencionais }:
$ rm -rf http://www.toiletzone.pt.vu
Ah, pois é!
Ou pior, será cirurgicamente removida e substituida por um qualquer blog nojento, feito por meia duzia de tipos na casa dos 20, sem vida própria, que não têm nada de interessante para dizer!

Tenho dito (embora tenha sido censurado)

2005-10-02T05:15:00.000+01:00

Sim é verdade, voltamos! Podem deixar de enxugar as lágrimas, ler a revista Maria, ver reality shows e mesmo comprar as Lyndor Anatomicas. Por decisão unanime decidimos voltar a ser a vossa luz de sabedoria e quiçá humor, nesta estrada tortuosa de coisas tristes e idiotas. Viva a nós e viva a vós!